Ако знаете добър виц, изпратете го на jokes@positivelamp.com и аз ще го добавя. 

 

Известен сърдечен хирург пътува в чужбина първа класа.

Минута след излитане той спешно моли стюардесата да провери дали има анестезиолог на борда.

Възбудената стюардеса обявява спешната молба по интеркома, и половин минута по-късно, анестезиолог тича от икономичната класа.

„Да, как мога да помогна?“

„О, благодаря, че дойде,“ казва хирургът. „Моля, коригирайте възглавницата и одеялото ми, за да мога удобно да заспя.“

Мъж влиза в спешното отделение и казва на лекаря в паника: „Докторе, очите на дъщеря ми изскачат от орбитите!“

Лекарят поглежда за момент и казва: „Господине, разхлабете й опашката на конската опашка.“

Мъж казва на лекаря: „Докторе, имам проблем!“

Лекарят пита: „Били ли сте с този проблем преди?“

Мъжът отговаря: „Да!“

Лекарят казва: „Тогава вероятно е върнал се…“

Каква е основната причина за сухата кожа?

Кърпи

Аз съм с руса коса, сини очи и имам витилиго.
Когато казвам, че това е същото като Майкъл Джексън, хората ме питат дали съм бил черен.

Когато избирате лечение за псориазис, не взимайте прибързани решения.

Механик казва на сърдечен хирург: „Ние по същество правим много подобна работа. Защо тогава не получаваме еднаква заплата?“

Хирургът отговаря: „Опитай да работиш, докато двигателят работи.“

Мъж не се чувства добре, затова лекарят го преглежда и казва: „Трябва да си вземеш вана с гореща вода и да пиеш чаша сок два пъти на ден.“

След една седмица пациентът се връща и оплаква: „Докторе, след като изпия ваната с гореща вода, дори нямам сили да пия сока…“

Тази седмица прегледах всичките си ресурси и открих, че съм много богат:

Имам сребро в косата си
Имам злато в зъбите си
Имам захар в кръвта си
Имам сол в тялото си
и имам неограничени запаси от природен газ

 

На смъртния си одър, жената помоли съпруга си да я кремира и да разпръсне пепелта й в големия мол в града.

\u0022Защо в мола?\u0022 попита съпругът.

Тя отговори: \u0022По този начин ще съм сигурна, че дъщерите ми ще идват да ме посещават два пъти седмично...\u0022

 

Едно катериче седяло на дърво и изведнъж видяло крава, опитваща се да се изкачи.

Кравата се борила, драскала се, но накрая успяла и седнала до него.

Катеричето я погледнало изумен и я попитало: \u0022Крава, какво правиш?\u0022

Кравата отговорила: \u0022Идвам да ям ядки.\u0022

\u0022Но, Крава,\u0022 казал той, \u0022това е ябълково дърво!\u0022

\u0022Всъщност,\u0022 спокойно отговорила тя, \u0022го носех в чантата си...\u0022

 

Въпрос: "Какво каза съдията на зъболекаря?"

Отговор: "Давате ли си обещание да извадите само зъба, цялата зъб и нищо повече?"

Един мъж не се чувстваше добре, затова реши да отиде при приятеля си, който беше лекар по професия, за да се прегледа.

След прегледа той му каза: \u0022Дълго сме приятели и не бих искал да те обидя и да ти предлагам плащане за прегледа! Но трябва да знаеш, че те споменах в завещанието си.\u0022

\u0022Много благодаря, много мило от твоя страна,\u0022 отговори лекарят, \u0022Между другото, покажи ми рецепта, която ти написах, искам да направя малка промяна в нея...\u0022

 

Момиче казва на майка си: "Днес играх лекар и пациент с Дани."

Майката й е изненадана и я пита: "И какво стана?"

Момичето отговаря: "Нищо, той ме накара да чакам половин час и после ми каза, че тъй като нямам застраховка, не може да ме прегледа..."

 

От забавни гробове

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Една дебела жена отива при лекаря и го пита какво може да направи, за да отслабне.

Лекарят отговаря: "Трябва да започнете да движите главата си отстрани на страна."

Жената пита: "И кога точно трябва да го правя?"

Лекарят отговаря: "Всеки път, когато ви предложат да ядете..."

Жена отива при лекар и се оплаква, че всички казват, че има конска задница.

Лекарят слуша и започва да пише.

Жената му пита: "Давате ли ми направление за пластична хирургия?"

Лекарят отговаря: "Не, давам ви разрешение да се изхождате на пътя..."

 

На боксов турнир, мъж стои и крещи: "Синьо, удари го в зъбите!"

Неколкократно по-късно мъжът крещи: "Зелено, удари го в зъбите!"

"Извинете, господине," попита зрителят, който стоеше до него, "кой сте от вашата страна, синьото боксьор или червеното боксьор?"

"Не съм на никоя страна," отговори мъжът, "аз съм зъболекар..."

Мъж отива при лекар и го пита: "Лекарю, защо изваждането на зъб е толкова скъпо? Може да го направите за няколко секунди!"

Лекарят казва: "Ако желаете, можем да го направим бавно..."

Един човек казва на лекаря си, че не се чувства добре. Лекарят му предписва три различни хапчета и му казва да приема всяко от тях с голяма чаша вода. Объркан, човекът пита какво му има. Лекарят отговаря: „Вие просто не пиете достатъчно вода.“

Защо най-доброто лекарство за кашлица е разхлабителното? Защото човекът няма да смее да се закашля.

 

Защо астронавтът се почувства клаустрофобично в космическия кораб?

Защото нямаше никакво място!

 

Лекар: „Пациентът губи много кръв. Нуждае се от преливане, каква е кръвната му група?!“

Сестра: „Б положителна.“

Лекар: „Опитвам се, но той е загубил много кръв.“