Αν ξέρεις κάποιο καλό αστείο, στείλε το στο jokes@positivelamp.com και θα το προσθέσω. 

 

Ένας διάσημος καρδιοχειρουργός πετάει στο εξωτερικό με πρώτη θέση.

Λίγα λεπτά μετά την απογείωση, ζητά επειγόντως από την αεροσυνοδό να μάθει αν υπάρχει αναισθησιολόγος στο αεροπλάνο.

Η ενθουσιασμένη αεροσυνοδός ανακοινώνει το επείγον αίτημα μέσω του μικροφώνου, και μισό λεπτό αργότερα, ένας αναισθησιολόγος τρέχει από την οικονομική θέση.

«Ναι, πώς μπορώ να βοηθήσω;»

«Ω, ευχαριστώ που ήρθατε,» λέει ο χειρουργός. «Μπορείτε παρακαλώ να ρυθμίσετε το μαξιλάρι και την κουβέρτα μου ώστε να κοιμηθώ άνετα;»

Ένας άνδρας μπαίνει στο επείγον και λέει στον γιατρό πανικόβλητος: «Γιατρέ, τα μάτια της κόρης μου πετάγονται έξω από τις κόγχες!»

Ο γιατρός κοιτάζει για μια στιγμή και λέει: «Κύριε, χαλαρώστε την αλογοουρά της.»

Ένας άνδρας λέει στον γιατρό του: «Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα!»

Ο γιατρός ρωτάει: «Το είχατε αυτό το πρόβλημα και παλιότερα;»

Ο άνδρας απαντά: «Ναι!»

Ο γιατρός λέει: «Τότε μάλλον επέστρεψε...»

Ποια είναι η κύρια αιτία ξηρού δέρματος;

Πετσέτες

Είμαι ξανθός, με μπλε μάτια και έχω βιταλίγο.
Όταν λέω ότι είναι το ίδιο πράγμα που είχε ο Μιχαήλ Τζάκσον, οι άνθρωποι με ρωτούν αν ήμουν Μαύρος.

Όταν επιλέγετε μια θεραπεία για ψωρίαση, μην παίρνετε αποφάσεις βιαστικά.

Ένας μηχανικός λέει σε έναν καρδιοχειρουργό: «Βασικά κάνουμε πολύ παρόμοια δουλειά. Γιατί λοιπόν δεν παίρνουμε το ίδιο μισθό;»

Ο χειρουργός απαντά: «Δοκίμασε να κάνεις τη δουλειά σου ενώ ο κινητήρας τρέχει.»

Ένας άνδρας δεν αισθάνεται καλά, οπότε ο γιατρός τον εξετάζει και λέει: «Χρειάζεσαι ένα μπάνιο με ζεστό νερό και ένα ποτήρι χυμό δύο φορές την ημέρα.»

Μια εβδομάδα αργότερα, ο ασθενής επιστρέφει και παραπονιέται: «Γιατρέ, μετά που πίνω ένα μπάνιο με ζεστό νερό, δεν έχω καν τη δύναμη να πιω τον χυμό...»

Αυτή την εβδομάδα αναθεώρησα όλους τους πόρους μου και ανακάλυψα ότι είμαι πολύ πλούσιος:

Έχω ασήμι στα μαλλιά μου
Έχω χρυσό στα δόντια μου
Έχω ζάχαρη στο αίμα μου
Έχω αλάτι στο σώμα μου
και έχω απεριόριστη προμήθεια φυσικού αερίου

 

Στην τελευταία της στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τον σύζυγό της να αποτεφρώσει το σώμα της και να σκορπίσει την τέφρα της στο μεγάλο εμπορικό κέντρο της πόλης.

«Γιατί στο εμπορικό;» ρώτησε ο σύζυγος.

Απάντησε, «Έτσι θα είμαι σίγουρη ότι οι κόρες μου θα έρχονται να με επισκεφθούν δύο φορές την εβδομάδα...»

 

Ένας σκίουρος καθόταν σε ένα δέντρο και ξαφνικά είδε μια αγελάδα να προσπαθεί να το ανέβει.

Η αγελάδα αγωνίστηκε, ξύθηκε, αλλά τελικά τα κατάφερε και κάθισε δίπλα του.

Ο σκίουρος την κοίταξε με απόλυτο σοκ και της ρώτησε, «Αγελάδα, τι κάνεις;»

Η αγελάδα απάντησε, «Ήρθα να φάω ξηρούς καρπούς.»

«Αλλά, Αγελάδα,» είπε, «είναι ένα δέντρο μήλων!»

«Είναι εντάξει,» απάντησε ήρεμα, «το έφερα στην τσάντα μου...»

 

Ερώτηση: «Τι είπε ο δικαστής στον οδοντίατρο;»

Απάντηση: «Ορκίζεσαι να βγάλεις μόνο το δόντι, ολόκληρο το δόντι, και τίποτα άλλο;»

Ένας άνδρας δεν αισθανόταν καλά, οπότε αποφάσισε να πάει στον φίλο του που ήταν γιατρός για εξέταση.

Μετά τη θεραπεία, του είπε, «Είμαστε φίλοι εδώ και καιρό και δεν θα ήθελα να σε προσβάλω και να σου προσφέρω πληρωμή για τον έλεγχο! Αλλά πρέπει να ξέρεις ότι σε ανέφερα στη διαθήκη μου.»

«Ευχαριστώ πολύ, είναι πολύ ευγενικό εκ μέρους σου,» απάντησε ο γιατρός, «Παρεμπιπτόντως, δείξε μου τη συνταγή που σου έγραψα, θέλω να κάνω μια μικρή αλλαγή...»

 

Ένα κορίτσι λέει στη μητέρα της: «Σήμερα έπαιξα γιατρός και ασθενής με τον Ντάνι.»

Η μητέρα της ξαφνιάζεται και τη ρωτά: «Και τι συνέβη;»

Το κορίτσι απαντά: «Τίποτα, με άφησε να περιμένω μισή ώρα και μετά μου είπε ότι επειδή δεν έχω ασφάλιση, δεν μπορούσε να με δει...»

 

Από αστεία μνήματα

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Μια παχύσαρκη γυναίκα πηγαίνει στον γιατρό και τον ρωτά τι μπορεί να κάνει για να χάσει βάρος.

Ο γιατρός απαντά: «Πρέπει να αρχίσεις να κινείς το κεφάλι σου από τη μία πλευρά στην άλλη.»

Η γυναίκα ρωτά: «Και πότε ακριβώς πρέπει να το κάνω αυτό;»

Ο γιατρός απαντά: «Κάθε φορά που σου προσφέρεται να φας...»

Μια γυναίκα πηγαίνει στον γιατρό και παραπονιέται ότι όλοι λένε ότι έχει άλογο στον πισινό της.

Ο γιατρός ακούει και αρχίζει να γράφει.

Η γυναίκα τον ρωτά: «Μου δίνετε παραπεμπτικό για πλαστική χειρουργική;»

Ο γιατρός απαντά: «Όχι, σου δίνω άδεια να κατουράς στον δρόμο...»

 

Σε ένα τουρνουά πυγμαχίας, ένας άνδρας στάθηκε και φώναξε, «Μπλε, χτύπησέ τον στα δόντια!»

Λίγα λεπτά αργότερα, ο άνδρας φώναξε, «Πράσινε, χτύπησέ τον στα δόντια!»

"Με συγχωρείτε, κύριε," ρώτησε ο θεατής που στεκόταν δίπλα του, "ποιος είστε εσείς από την πλευρά σας, ο μπλε πυγμάχος ή ο κόκκινος πυγμάχος;"

"Δεν είμαι με κανέναν," απάντησε ο άνδρας, "είμαι οδοντίατρος..."

Ένας άνδρας πηγαίνει στον γιατρό και τον ρωτάει: "Γιατρέ, γιατί η εξαγωγή δοντιού είναι τόσο ακριβή; Μπορείς να το κάνεις σε λίγα δευτερόλεπτα!"

Ο γιατρός λέει: "Αν θέλετε, μπορούμε να το κάνουμε αργά..."

Ένας άντρας λέει στον γιατρό του ότι δεν αισθάνεται καλά. Ο γιατρός του συνταγογραφεί τρία διαφορετικά χάπια και του λέει να παίρνει το καθένα με ένα μεγάλο ποτήρι νερό. Μπερδεμένος, ο άντρας ρωτάει τι του συμβαίνει. Ο γιατρός απαντά: «Δεν πίνεις αρκετό νερό».

Γιατί το καλύτερο φάρμακο για τον βήχα είναι το καθαρτικό; Το άτομο δεν θα τολμήσει να βήξει.

 

Γιατί ο αστροναύτης ένιωθε κλειστοφοβία στο διαστημόπλοιο;

Επειδή δεν υπήρχε χώρος!

 

Γιατρός: «Ο ασθενής χάνει πολύ αίμα. Χρειάζεται έγχυση, τι ομάδα αίματός έχει;»

Νοσοκόμα: «Β θετικό.»

Γιατρός: «Προσπαθώ, αλλά έχει χάσει πολύ αίμα.»