Jos tiedät hyvän vitsin, lähetä se osoitteeseen jokes@positivelamp.com ja minä lisään sen. 

 

Kuuluisa sydänkirurgi lentää ulkomaille ensimmäisellä luokalla.

Muutama minuutti nousun jälkeen hän kiirehtii lentoemäntää selvittämään, onko lentokoneessa anestesiologi.

Innostunut lentoemäntä ilmoittaa kiireellisen pyynnön kuulutuksella, ja puolen minuutin kuluttua anestesiologi juoksee ekonomi-osastolta paikalle.

"Kyllä, kuinka voin auttaa?"

"Oi, kiitos, että tulit," sanoo kirurgi. "Voisitko säätää tyynyni ja peitteeni niin, että voin nukahtaa mukavasti?"

Henkilö astuu päivystykseen ja sanoo paniikissa lääkärille: "Tohtori, tyttäreni silmät pullistuvat kuopistaan!"

Lääkäri katsoo hetkisen ja sanoo: "Herra, löysää poninhäntänsä."

Mies kertoo lääkärille: "Tohtori, minulla on ongelma!"

Lääkäri kysyy: "Oletko ollut tämän ongelman kanssa aiemmin?"

Mies vastaa: "Kyllä!"

Lääkäri sanoo: "Sitten se on todennäköisesti palannut..."

Mikä on kuivan ihon johtava syy?

Pyyhkeet

Minulla on vaaleat hiukset, siniset silmät ja vitiligo.
Kun sanon, että se on sama asia, jonka Michael Jacksonilla oli, ihmiset kysyvät minulta, olinko musta.

Älä tee hätäistä päätöstä psoriasiksen hoidossa.

Automekaanikko sanoo sydänkirurgille: "Me teemme käytännössä hyvin samanlaista työtä. Miksi emme siis ansaitse samaa palkkaa?"

Kirurgi vastaa: "Kokeile tehdä työsi samalla, kun moottori käy."

Mies ei voinut hyvin, joten lääkäri tutki häntä ja sanoi: "Tarvitset kuuman veden kylvyn ja lasillisen mehua kahdesti päivässä."

Viikko myöhemmin potilas palaa ja valittaa: "Tohtori, kun juon kuuman veden kylvyn, minulla ei ole edes voimia juoda mehua..."

Tämän viikon aikana tarkastelin kaikkia resurssejani ja huomasin olevani hyvin rikas:

Minulla on hopeaa hiuksissani
Minulla on kultaa hampaissani
Minulla on sokeria veressäni
Minulla on suolaa kehossani
ja minulla on rajaton luonnonkaasun varasto

 

Kuolemansängyllään nainen pyysi miestään polttamaan ruumiinsa ja levittämään tuhkansa kaupungin suuressa ostoskeskuksessa.

"Miksi ostoskeskuksessa?" mies kysyi.

Hän vastasi: "Näin voin olla varma, että tyttäreni tulevat vierailemaan minua kaksi kertaa viikossa..."

 

Orava istui puussa ja yhtäkkiä näki lehmän yrittävän kiivetä siihen.

Lehmä kamppaili, raapi itseään, mutta lopulta onnistui ja istui sen viereen.

Orava katsoi häntä täysin shokissa ja kysyi: "Lehmä, mitä sinä teet?"

Lehmä vastasi: "Tulen syömään pähkinöitä."

"Mutta Lehmä," hän sanoi, "se on omenapuu!"

"Se on okei," hän vastasi rauhallisesti, "otin sen kassistani..."

 

Kysymys: "Mitä tuomari sanoi hammaslääkärille?"

Vastaus: "Vannoatko, että vedät vain hampaan, koko hampaan, eikä mitään muuta kuin hampaan?"

Eräs mies ei voinut hyvin, joten hän päätti mennä ystävänsä, joka oli ammatiltaan lääkäri, tarkastukseen.

Hoitoa jälkeen hän sanoi hänelle: "Olemme olleet ystäviä pitkään, enkä haluaisi loukata sinua tarjoamalla sinulle maksua tarkastuksesta! Mutta sinun tulisi tietää, että mainitsin sinut testamentissani."

"Paljon kiitoksia, se on erittäin ystävällistä sinulta," lääkäri vastasi, "Muistathan näyttää minulle reseptin, jonka kirjoitin sinulle, haluan tehdä siihen pienen muutoksen..."

 

Tyttö kertoo äidilleen: "Tänään leikin lääkäriä ja potilasta Dannyn kanssa."

Äiti on hämmästynyt ja kysyy: "Entä mitä tapahtui?"

Tyttö vastaa: "Ei mitään, hän antoi minun odottaa puoli tuntia ja sitten sanoi, että koska minulla ei ole vakuutusta, hän ei voi nähdä minua..."

 

Hauskoista hautakivistä

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Läski nainen menee lääkäriin ja kysyy, mitä hän voi tehdä laihtuakseen.

Lääkäri vastaa: "Sinun täytyy alkaa liikuttaa päätäsi sivulta toiselle."

Nainen kysyy: "Entä milloin juuri minun pitäisi tehdä niin?"

Lääkäri vastaa: "Joka kerta kun sinua tarjotaan syömään..."

Nainen menee lääkäriin ja valittaa, että kaikki sanovat hänen olevan hevosen takapuoli.

Lääkäri kuuntelee ja alkaa kirjoittaa.

Nainen kysyy häneltä: "Annetko minulle lähetteen plastiikkakirurgiaan?"

Lääkäri vastaa: "Ei, annan sinulle luvan paskantaa kadulla..."

 

Nyrkkeilyturnauksessa mies seisoi ja huusi: "Sininen, potkaise hänet hampaisiin!"

Muutama minuutti myöhemmin mies huusi: "Vihreä, potkaise hänet hampaisiin!"

"Anteeksi, herra," kysyi hänen vieressään seisova katsoja, "kumpi puolella olet, sininen nyrkkeilijä vai punainen nyrkkeilijä?"

"En ole kenenkään puolella," vastasi mies, "olen hammaslääkäri..."

Mies menee lääkäriin ja kysyy: "Lääkäri, miksi hampaan poisto on niin kallista? Sen voi tehdä muutamassa sekunnissa!"

Lääkäri sanoo: "Jos haluat, voimme tehdä sen hitaasti..."

Mies kertoo lääkärille, ettei hän voi hyvin. Lääkäri määrää kolme erilaista pilleriä ja kehottaa ottamaan jokaisen suuren vesilasillisen kera. Hämmentynyt mies kysyy, mikä häntä vaivaa. Lääkäri vastaa: ”Et juo tarpeeksi vettä.”

Miksi paras yskänlääke on ulostuslääke? Koska silloin ei uskalla yskiä.

 

Miksi astronautti tunsi olonsa ahdistuneeksi avaruusaluksessa?

Koska siellä ei ollut tilaa!

 

Lääkäri: ”Potilas menettää paljon verta. Hän tarvitsee verensiirron, mikä hänen veriryhmänsä on?!”

Sairaanhoitaja: ”B-positiivinen.”

Lääkäri: ”Yritän parhaani, mutta hän on menettänyt paljon verta.”