Se conosci una bella barzelletta, inviala a jokes@positivelamp.com e io la aggiungerò. 

 

Un famoso cardiochirurgo sta volando all'estero in prima classe.

Qualche minuto dopo il decollo, chiede urgentemente all'assistente di volo di scoprire se c'è un anestesista sull'aereo.

L'assistente di volo entusiasta annuncia la richiesta urgente tramite l'interfono, e mezzo minuto dopo, un anestesista corre dalla classe economy.

"Sì, come posso aiutarti?"

"Oh, grazie per essere venuto," dice il chirurgo. "Potresti per favore sistemare il mio cuscino e la coperta così posso addormentarmi comodamente?"

Un uomo entra nel pronto soccorso e dice al dottore in preda al panico: "Dottore, gli occhi di mia figlia stanno uscendo dalle orbite!"

Il dottore guarda per un momento e dice: "Signore, allenti la coda di cavallo."

Un uomo dice al suo medico: "Dottore, ho un problema!"

Il dottore chiede: "Hai avuto questo problema prima?"

L'uomo risponde: "Sì!"

Il dottore dice: "Allora probabilmente è tornato..."

Qual è la principale causa della pelle secca?

Asciugamani

Ho i capelli biondi, gli occhi azzurri e ho la vitiligine.
Quando dico che è la stessa cosa che aveva Michael Jackson, le persone mi chiedono se sono nero.

Quando scegli un trattamento per la psoriasi, non prendere decisioni affrettate.

Un meccanico dice a un cardiochirurgo: "Fondamentalmente facciamo lavori molto simili. Allora perché non guadagniamo lo stesso stipendio?"

Il chirurgo risponde: "Prova a fare il tuo lavoro mentre il motore è acceso."

Un uomo non si sente bene, quindi il dottore lo esamina e dice: "Hai bisogno di un bagno di acqua calda e di un bicchiere di succo due volte al giorno."

Una settimana dopo, il paziente torna e si lamenta: "Dottore, dopo aver bevuto un bagno di acqua calda, non ho nemmeno la forza di bere il succo..."

Questa settimana ho rivisto tutte le mie risorse e ho scoperto di essere molto ricco:

Ho l'argento nei capelli
Ho l'oro nei denti
Ho zucchero nel sangue
Ho sale nel corpo
e ho una fornitura illimitata di gas naturale

 

Sul letto di morte, la donna chiese al marito di cremare il suo corpo e di spargere le sue ceneri nel grande centro commerciale della città.

"Perché nel centro commerciale?" chiese il marito.

Lei rispose, "In questo modo sarò sicura che le mie figlie verranno a trovarmi due volte a settimana..."

 

Uno scoiattolo era seduto su un albero e all'improvviso vide una mucca cercare di scalarlo.

La mucca si sforzò, si graffiò, ma alla fine riuscì e si sedette accanto a lui.

Lo scoiattolo la guardò completamente scioccato e le chiese: "Mucca, cosa stai facendo?"

La mucca rispose: "Sono venuta a mangiare noci."

"Ma Mucca," disse, "è un melo!"

"Va bene," rispose tranquillamente, "l'ho portato nella mia borsa..."

 

Domanda: "Cosa ha detto il giudice al dentista?"

Risposta: "Giura di estrarre solo il dente, tutto il dente, e niente più del dente?"

Un uomo non si sentiva bene, così decise di andare dal suo amico, che era un medico di professione, per farsi controllare.

Dopo il trattamento, gli disse: "Siamo amici da molto tempo e non vorrei insultarti e offrirti il pagamento per la visita! Ma dovresti sapere che ti ho menzionato nel mio testamento."

"Grazie mille, è molto gentile da parte tua," rispose il dottore, "A proposito, mostrami la prescrizione che ti ho scritto, voglio fare una piccola modifica..."

 

Una ragazza dice a sua madre: "Oggi ho fatto il dottore e il paziente con Danny."

Sua madre rimane sorpresa e le chiede: "E cosa è successo?"

La ragazza risponde: "Niente, mi ha fatto aspettare mezz'ora e poi mi ha detto che, dato che non ho assicurazione, non poteva vedermi..."

 

Da tombe divertenti

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Una donna grassa va dal dottore e gli chiede cosa può fare per perdere peso.

Il dottore risponde: "Devi iniziare a muovere la testa da un lato all'altro."

La donna chiede: "E quando esattamente dovrei farlo?"

Il dottore risponde: "Ogni volta che ti viene offerto di mangiare..."

Una donna va dal dottore e si lamenta che tutti dicono che ha un sedere da cavallo.

Il dottore ascolta e inizia a scrivere.

La donna gli chiede: "Mi stai dando un rinvio per un intervento di chirurgia plastica?"

Il dottore risponde: "No, ti sto dando il permesso di defecare per strada..."

 

In un torneo di boxe, un uomo si alza e grida: "Blu, dai un calcio in denti!"

Qualche minuto dopo, l'uomo gridò: "Verde, dai un calcio in denti!"

"Scusi, signore," chiese lo spettatore accanto a lui, "Chi sei dalla tua parte, il pugile blu o il pugile rosso?"

"Non sono dalla parte di nessuno," rispose l'uomo, "Sono un dentista..."

Un uomo va dal dottore e gli chiede: "Dottore, perché l'estrazione dei denti è così costosa? Puoi farla in pochi secondi!"

Il dottore dice: "Se vuoi, possiamo farla lentamente..."

Un uomo dice al suo medico di non sentirsi bene. Il medico gli prescrive tre pillole diverse e gli dice di assumere ognuna con un grande bicchiere d'acqua. Confuso, l'uomo chiede cosa non vada in lui. Il medico risponde: “Non beve abbastanza acqua.”

Perché il miglior rimedio contro la tosse è un lassativo? Perché la persona non oserà tossire.

 

Perché l'astronauta si sentiva claustrofobico sulla navicella spaziale?

Perché non c'era spazio!

 

Dottore: “Il paziente sta perdendo molto sangue. Ha bisogno di una trasfusione, qual è il suo gruppo sanguigno?!”

Infermiera: “B positivo.”

Dottore: “Ci sto provando, ma ha perso molto sangue.”