Als je een goede grap kent, stuur deze naar jokes@positivelamp.com en ik zal hem toevoegen. 

 

Een beroemde hartchirurg vliegt in eerste klasse naar het buitenland.

Een paar minuten na het opstijgen vraagt hij dringend aan de stewardess of er een anesthesioloog aan boord is.

De opgewonden stewardess kondigt het dringende verzoek via de intercom aan, en een halve minuut later komt een anesthesioloog rennend uit de economy class.

„Ja, hoe kan ik helpen?“

„Oh, bedankt dat u bent gekomen,“ zegt de chirurg. „Kunt u alstublieft mijn kussen en deken aanpassen zodat ik comfortabel kan slapen?“

Een man loopt in de spoedafdeling en zegt in paniek tegen de arts: “Dokter, de ogen van mijn dochter springen uit hun kassen!”

De arts kijkt even en zegt: “Meneer, maak haar paardenstaart los.”

Een man zegt tegen zijn arts: “Dokter, ik heb een probleem!”

De arts vraagt: “Heeft u dit probleem eerder gehad?”

De man antwoordt: “Ja!”

De arts zegt: “Dan is het waarschijnlijk teruggekomen...”

Wat is de belangrijkste oorzaak van een droge huid?

Handdoeken

Ik heb blond haar, blauwe ogen en ik heb vitiligo.
Als ik zeg dat het hetzelfde is als wat Michael Jackson had, vragen mensen of ik zwart ben.

Maak geen overhaaste beslissing bij het kiezen van een behandeling voor psoriasis.

Een monteur zegt tegen een hartchirurg: “We doen in principe heel vergelijkbaar werk. Waarom verdienen we dan niet hetzelfde salaris?”

De chirurg antwoordt: “Probeer je werk te doen terwijl de motor draait.”

Een man voelde zich niet goed, dus de dokter onderzocht hem en zei: “Je hebt een bad vol heet water en een glas sap nodig, twee keer per dag.”

Een week later komt de patiënt terug en klaagt: “Dokter, nadat ik een bad vol heet water heb gedronken, heb ik niet eens de kracht om het sap te drinken...”

Deze week heb ik al mijn bronnen doorgenomen en ontdekt dat ik heel rijk ben:

Ik heb zilver in mijn haar
Ik heb goud in mijn tanden
Ik heb suiker in mijn bloed
Ik heb zout in mijn lichaam
en ik heb een onbeperkte voorraad aardgas

 

Op haar sterfbed vroeg de vrouw haar man haar lichaam te cremeren en haar as te verstrooien in het grote winkelcentrum in de stad.

"Waarom in het winkelcentrum?" vroeg de man.

Ze antwoordde: "Zo weet ik zeker dat mijn dochters me twee keer per week komen bezoeken..."

 

Een eekhoorn zat op een boom en zag plotseling een koe proberen hem te beklimmen.

De koe worstelde, krabde zichzelf, maar slaagde uiteindelijk en ging naast hem zitten.

De eekhoorn keek haar vol verbazing aan en vroeg: "Koe, wat doe je?"

De koe antwoordde: "Ik kwam om noten te eten."

"Maar Koe," zei hij, "het is een appelboom!"

"Het is goed," antwoordde ze kalm, "ik heb het in mijn tas meegenomen..."

 

Vraag: "Wat zei de rechter tegen de tandarts?"

Antwoord: "Zweert u dat u alleen de tand, de hele tand en niets dan de tand zult trekken?"

Een man voelde zich niet goed, dus hij besloot naar zijn vriend te gaan die arts was om zich te laten controleren.

Na de behandeling zei hij tegen hem: "We zijn al lang vrienden en ik wil je niet beledigen door je betaling voor de controle aan te bieden! Maar je moet weten dat ik je in mijn testament heb genoemd."

"Heel erg bedankt, dat is heel vriendelijk van je," antwoordde de arts, "Trouwens, laat me het recept zien dat ik voor je heb geschreven, ik wil er een kleine wijziging in aanbrengen..."

 

Een meisje vertelt haar moeder: "Vandaag heb ik met Danny dokter en patiënt gespeeld."

Haar moeder is geschrokken en vraagt: "En wat is er gebeurd?"

Het meisje antwoordt: "Niets, hij liet me een half uur wachten en zei toen dat hij me niet kon zien omdat ik geen verzekering heb..."

 

Van grappige graven

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Een dikke vrouw gaat naar de dokter en vraagt wat ze kan doen om af te vallen.

De dokter antwoordt: "Je moet beginnen je hoofd van links naar rechts te bewegen."

De vrouw vraagt: "En wanneer moet ik dat precies doen?"

De dokter antwoordt: "Elke keer dat je wordt aangeboden te eten..."

Een vrouw gaat naar de dokter en klaagt dat iedereen zegt dat ze een paardensstaart heeft.

De dokter luistert en begint te schrijven.

De vrouw vraagt: "Geeft u me een doorverwijzing voor plastische chirurgie?"

De dokter antwoordt: "Nee, ik geef je toestemming om op de weg te poepen..."

 

Bij een bokswedstrijd stond een man en riep: "Blauw, schop hem in zijn tanden!"

Een paar minuten later riep de man: "Groen, schop hem in zijn tanden!"

"Pardon, meneer," vroeg de toeschouwer naast hem, "wie bent u aan uw kant, de blauwe bokser of de rode bokser?"

"Ik ben niet aan iemands kant," antwoordde de man, "ik ben tandarts..."

Een man gaat naar de dokter en vraagt: "Dokter, waarom is het trekken van een tand zo duur? Je kunt het in een paar seconden doen!"

De dokter zegt: "Als u wilt, kunnen we het langzaam doen..."

Een man vertelt zijn dokter dat hij zich niet lekker voelt. De dokter schrijft drie verschillende pillen voor en zegt dat hij elke pil met een groot glas water moet innemen. Verward vraagt de man wat er mis met hem is. De dokter antwoordt: “Je drinkt niet genoeg water.”

Waarom is het beste medicijn tegen hoesten een laxeermiddel? Dan durft de persoon niet meer te hoesten.

 

Waarom voelde de astronaut zich claustrofobisch in het ruimteschip?

Omdat er geen ruimte was!

 

Dokter: “De patiënt verliest veel bloed. Hij heeft een infuus nodig, wat is zijn bloedgroep?!”

Verpleegkundige: “B positief.”

Dokter: “Ik probeer het, maar hij heeft veel bloed verloren.”