Jeśli znasz dobry żart, wyślij go na adres jokes@positivelamp.com a ja go dodam. 

 

Słynny chirurg serca leci za granicę w klasie pierwszej.

Kilka minut po starcie, pilnie prosi stewardessę o sprawdzenie, czy na pokładzie jest anestezjolog.

Podekscytowana stewardessa ogłasza pilną prośbę przez megafon, a pół minuty później z ekonomicznej klasy biegnie anestezjolog.

„Tak, w czym mogę pomóc?”

„O, dziękuję za przybycie,” mówi chirurg. „Czy mógłbyś dostosować moją poduszkę i koc, żebym mógł się wygodnie zdrzemnąć?”

Mężczyzna wchodzi na izbę przyjęć i mówi do lekarza w panice: „Doktorze, oczy mojej córki wyskakują z oczodołów!”

Lekarz na chwilę się zastanawia i mówi: „Proszę pana, rozluźnij jej kucyk.”

Mężczyzna mówi do lekarza: „Doktorze, mam problem!”

Lekarz pyta: „Czy miałeś już wcześniej ten problem?”

Mężczyzna odpowiada: „Tak!”

Lekarz mówi: „To prawdopodobnie wróciło...”

Jaka jest główna przyczyna suchej skóry?

Ręczniki

Mam blond włosy, niebieskie oczy i vitiligo.
Kiedy mówię, że to samo, co miał Michael Jackson, ludzie pytają, czy jestem czarny.

Przy wyborze leczenia łuszczycy nie podejmuj pochopnych decyzji.

Mechanik mówi do chirurga serca: „W zasadzie wykonujemy bardzo podobną pracę. Dlaczego więc nie zarabiamy tyle samo?”

Chirurg odpowiada: „Spróbuj wykonywać swoją pracę, podczas gdy silnik pracuje.”

Mężczyzna źle się czuł, więc lekarz go zbadał i powiedział: „Potrzebujesz kąpieli w gorącej wodzie i szklanki soku dwa razy dziennie.”

Tydzień później pacjent wraca i narzeka: „Doktorze, po wypiciu kąpieli w gorącej wodzie nie mam nawet siły wypić soku...”

W tym tygodniu przejrzałem wszystkie swoje zasoby i odkryłem, że jestem bardzo bogaty:

Mam srebro we włosach
Mam złoto w zębach
Mam cukier we krwi
Mam sól w ciele
i mam nieograniczone źródło gazu ziemnego

 

Na jej łożu śmierci kobieta poprosiła męża, aby skremował jej ciało i rozrzucił jej prochy na dużym centrum handlowym w mieście.

"Dlaczego w centrum handlowym?" zapytał mąż.

Ona odpowiedziała: "W ten sposób będę miała pewność, że moje córki będą mnie odwiedzać dwa razy w tygodniu..."

 

Wiewiórka siedziała na drzewie i nagle zobaczyła próbującą się na nie wspiąć krowę.

Krowa się męczyła, drapała się, ale w końcu udało jej się usiąść obok niej.

Wiewiórka spojrzała na nią z pełnym szokiem i zapytała: "Krowo, co ty robisz?"

Krowa odpowiedziała: "Przyszłam zjeść orzechy."

"Ale Krowo," powiedział, "to jest drzewo jabłoni!"

"W porządku," odpowiedziała spokojnie, "przyniosłam je w torbie..."

 

Pytanie: "Co powiedział sędzia do dentysty?"

Odpowiedź: "Czy przysięgasz, że wyciągniesz tylko ząb, cały ząb i nic poza zębem?"

Jeden mężczyzna czuł się źle, więc postanowił pójść do przyjaciela, który jest lekarzem, aby się przebadać.

Po badaniu powiedział mu: "Jesteśmy przyjaciółmi od dawna i nie chciałbym cię obrażać, oferując ci zapłatę za badanie! Ale powinieneś wiedzieć, że wspomniałem cię w swoim testamencie."

"Bardzo dziękuję, to bardzo miłe z twojej strony," odpowiedział lekarz, "A tak przy okazji, pokaż mi receptę, którą dla ciebie napisałem, chcę wprowadzić w niej drobną zmianę..."

 

Dziewczyna mówi swojej matce: "Dziś bawiłam się w lekarza i pacjenta z Dannym."

Jej matka jest zaskoczona i pyta: "A co się stało?"

Dziewczyna odpowiada: "Nic, pozwolił mi czekać pół godziny, a potem powiedział, że skoro nie mam ubezpieczenia, to nie może mnie przyjąć..."

 

Z zabawnych nagrobków

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Otyła kobieta idzie do lekarza i pyta, co może zrobić, aby schudnąć.

Lekarz odpowiada: "Musisz zacząć poruszać głową na boki."

Kobieta pyta: "A kiedy dokładnie powinnam to robić?"

Lekarz odpowiada: "Za każdym razem, gdy proponuje się ci jedzenie..."

Kobieta idzie do lekarza i narzeka, że wszyscy mówią, że ma zadek konia.

Lekarz słucha i zaczyna pisać.

Kobieta pyta go: "Czy dajesz mi skierowanie na operację plastyczną?"

Lekarz odpowiada: "Nie, daję ci pozwolenie na sranie na drodze..."

 

Na turnieju bokserskim mężczyzna stał i krzyknął: "Niebieski, kop go w zęby!"

Kilka minut później mężczyzna krzyknął: "Zielony, kop go w zęby!"

"Przepraszam, panie," zapytał widz stojący obok niego, "której strony pan jest, niebieskiego boksera czy czerwonego?"

"Nie jestem po czyjejś stronie," odpowiedział mężczyzna, "jestem dentystą..."

Mężczyzna idzie do lekarza i pyta go: "Doktorze, dlaczego wyrwanie zęba jest tak drogie? Można to zrobić w kilka sekund!"

Lekarz mówi: "Jeśli chcesz, możemy zrobić to powoli..."

Mężczyzna mówi lekarzowi, że źle się czuje. Lekarz przepisuje mu trzy różne tabletki i nakazuje przyjmować każdą z nich, popijając dużą szklanką wody. Zdezorientowany mężczyzna pyta, co mu dolega. Lekarz odpowiada: „Pije pan za mało wody”.

Dlaczego najlepszym lekiem na kaszel jest środek przeczyszczający? Bo pacjent nie odważy się zakaszleć.

 

Dlaczego astronauta czuł klaustrofobię na statku kosmicznym?

Bo nie było tam miejsca!

 

Lekarz: „Pacjent traci dużo krwi. Potrzebuje transfuzji, jaką ma grupę krwi?!”

Pielęgniarka: „B dodatnią”.

Lekarz: „Staram się myśleć pozytywnie, ale on traci mnóstwo krwi!”