Se souber uma boa anedota, envie para jokes@positivelamp.com e eu irei adicioná-la. 

 

Um famoso cirurgião cardíaco está a voar para o estrangeiro na classe primeira.

Alguns minutos após a decolagem, ele pede urgentemente à hospedeira que descubra se há um anestesista no avião.

A hospedeira entusiasmada anuncia o pedido urgente pelo intercomunicador, e meia minuto depois, um anestesista corre vindo da classe económica.

"Sim, em que posso ajudar?"

"Oh, obrigado por ter vindo," diz o cirurgião. "Poderia ajustar a minha almofada e cobertor para que eu possa adormecer confortavelmente?"

Um homem entra na sala de emergência e diz ao médico, em pânico: "Doutor, os olhos da minha filha estão a saltar das órbitas!"

O médico olha por um momento e diz: "Senhor, solte o rabo de cavalo dela."

Um homem diz ao seu médico: "Doutor, tenho um problema!"

O médico pergunta: "Já teve este problema antes?"

O homem responde: "Sim!"

O médico diz: "Então provavelmente voltou..."

Qual é a principal causa de pele seca?

Toalhas

Tenho cabelo loiro, olhos azuis e vitiligo.
Quando digo que é a mesma coisa que o Michael Jackson tinha, as pessoas perguntam se eu sou preto.

Ao escolher um tratamento para psoríase, não tome uma decisão precipitada.

Um mecânico diz a um cirurgião cardíaco: "Basicamente, fazemos trabalhos muito semelhantes. Então por que não ganhamos o mesmo salário?"

O cirurgião responde: "Tente fazer o seu trabalho enquanto o motor está a funcionar."

Um homem não se sentia bem, então o médico examinou-o e disse: "Precisa de um banho de água quente e de um copo de sumo duas vezes ao dia."

Uma semana depois, o paciente regressa e queixa-se: "Doutor, depois de beber um banho de água quente, nem tenho força para beber o sumo..."

Esta semana revisei todos os meus recursos e descobri que sou muito rico:

Tenho prata no cabelo
Tenho ouro nos dentes
Tenho açúcar no sangue
Tenho sal no corpo
e tenho um fornecimento ilimitado de gás natural

 

Na cama de morte, a mulher pediu ao marido que crematasse seu corpo e espalhasse suas cinzas no grande shopping da cidade.

"Por que no shopping?" perguntou o marido.

Ela respondeu, "Assim terei certeza de que minhas filhas virão me visitar duas vezes por semana..."

 

Um esquilo estava sentado numa árvore e de repente viu uma vaca tentando escalá-la.

A vaca lutou, coçou-se, mas finalmente conseguiu e sentou-se ao lado dele.

O esquilo olhou para ela completamente chocado e perguntou: "Vaca, o que você está fazendo?"

A vaca respondeu, "Vim comer nozes."

"Mas, Vaca," disse ele, "é uma macieira!"

"Tudo bem," ela respondeu calmamente, "trouxe na minha bolsa..."

 

Pergunta: "O que o juiz disse ao dentista?"

Resposta: "Você jura arrancar apenas o dente, o dente inteiro, e nada mais do que o dente?"

Um homem não estava se sentindo bem, então decidiu ir ao seu amigo, que era médico por profissão, para fazer um check-up.

Após o tratamento, ele disse a ele: "Somos amigos há muito tempo e eu não gostaria de insultá-lo e oferecer pagamento pelo exame! Mas você deve saber que mencionei você no meu testamento."

"Muito obrigado, isso é muito gentil da sua parte," respondeu o médico, "A propósito, mostre-me a receita que escrevi para você, quero fazer uma pequena alteração nela..."

 

Uma menina conta à mãe: "Hoje brinquei de médico e paciente com o Danny."

A mãe fica surpresa e pergunta: "E o que aconteceu?"

A menina responde: "Nada, ele me fez esperar meia hora e depois me disse que, como não tenho seguro, não pôde me atender..."

 

De cemitérios engraçados

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Uma mulher gorda vai ao médico e pergunta o que ela pode fazer para perder peso.

O médico responde: "Você precisa começar a mover a cabeça de um lado para o outro."

A mulher pergunta: "E quando exatamente devo fazer isso?"

O médico responde: "Sempre que lhe oferecerem comida..."

Uma mulher vai ao médico e reclama que todos dizem que ela tem uma bunda de cavalo.

O médico ouve e começa a escrever.

A mulher pergunta: "Você está me dando uma referência para cirurgia plástica?"

O médico responde: "Não, estou lhe dando permissão para cagar na rua..."

 

Em um torneio de boxe, um homem ficou de pé e gritou: "Azul, dê uma cotovelada nele!"

Alguns minutos depois, o homem gritou: "Verde, dê uma cotovelada nele!"

"Com licença, senhor," perguntou o espectador ao seu lado, "Quem está do seu lado, o boxeador azul ou o vermelho?"

"Não estou do lado de ninguém," respondeu o homem, "Sou dentista..."

Um homem vai ao médico e pergunta: "Doutor, por que a extração de dentes é tão cara? Pode fazê-la em poucos segundos!"

O médico diz: "Se quiser, podemos fazê-la lentamente..."

Um homem diz ao seu médico que não se sente bem. O médico receita três comprimidos diferentes e diz-lhe para tomar cada um com um grande copo de água. Confuso, o homem pergunta o que tem. O médico responde: “Não está a beber água suficiente.”

Porque é que o melhor remédio para a tosse é o laxante? A pessoa não se atreverá a tossir.

 

Porque é que o astronauta se sentiu claustrofóbico na nave espacial?

Porque não havia espaço!

 

Médico: “O doente está a perder muito sangue. Ele precisa de uma transfusão, qual é o tipo de sangue dele?!”

Enfermeira: “B positivo.”

Médico: “Estou a tentar, mas ele perdeu muito sangue.”