Ak pozn\u00e1te dobr\u00fd vtip, po\u0161lite ho na jokes@positivelamp.com a ja ho prid\u00e1m. 

 

Slávny srdcový chirurg cestuje do zahraničia v prvom triede.

O niekoľko minút po vzlietnutí naliehavo žiada letuškú, aby zistila, či je na palube anestéziológ.

Vzrušená letuška oznamuje naliehavú požiadavku cez interkom a pol minúty na to prichádza anestéziológ bežiaci z ekonomickej triedy.

„Áno, ako vám môžem pomôcť?“

„Ďakujem, že ste prišli,“ hovorí chirurg. „Mohli by ste mi upraviť vankúš a prikrývku, aby som mohol pohodlne zaspať?“

Muž vstúpi na pohotovosť a hovorí lekárovi v panike: „Doktor, oči mojej dcéry vyletujú z jamiek!“

Lekár na chvíľu pozrie a povie: „Pane, uvoľnite jej cop.“

Muž hovorí svojmu lekárovi: „Doktor, mám problém!“

Lekár sa pýta: „Mal ste tento problém už predtým?“

Muž odpovedá: „Áno!“

Lekár hovorí: „Tak sa pravdepodobne vrátil...“

Čo je hlavnou príčinou suchosti pokožky?

Uteráky

Mám blond vlasy, modré oči a vitiligo.
Keď poviem, že je to to isté, čo mal Michael Jackson, ľudia sa pýtajú, či som čiernej pleti.

Pri výbere liečby psoriázy si nerobte unáhlené rozhodnutia.

Mechanik hovorí srdcovému chirurgovi: „V podstate robíme veľmi podobnú prácu. Prečo teda nezarábame rovnako?“

Chirurg odpovedá: „Skúste robiť svoju prácu, zatiaľ čo motor beží.“

Muž sa necíti dobre, tak ho lekár vyšetruje a hovorí: „Potrebujete vaňu plnú horúcej vody a pohár šťavy dvakrát denne.“

O týždeň sa pacient vracia a sťažuje sa: „Doktor, po tom, čo vypijem vaňu horúcej vody, nemám ani silu vypiť tú šťavu...“

Tento týždeň som prehodnotil všetky svoje zdroje a zistil som, že som veľmi bohatý:

Mám striebro vo vlasoch
Mám zlato v zuboch
Mám cukor v krvi
Mám soľ v tele
a mám neobmedzené zásoby zemného plynu

 

Na smrteľnej posteli si žena požiadala svojho manžela, aby jej telo spopolnil a popol rozptýlil v veľkom nákupnom centre v meste.

\u0022Prečo v nákupnom centre?\u0022 sa spýtal manžel.

Ona odpovedala: \u0022Tak budem mať istotu, že moje dcéry prídu navštíviť ma dvakrát týždenne...\u0022

 

Veverička sedela na strome a zrazu uvidela kravu, ktorá sa ho chcela pokúsiť vyliezť na strom.

Kráva zápasila, škrabala sa, ale nakoniec uspel a sadla si vedľa nej.

Veverička sa na ňu úplne šokovane pozrela a spýtala sa: \u0022Kráva, čo robíš?\u0022

Kráva odpovedala: \u0022Prišla som jesť orechy.\u0022

\u0022Ale Krava,\u0022 povedal, \u0022je to jabloň!\u0022

\u0022V pohode,\u0022 odpovedala pokojne, \u0022priniesla som si to v taške...\u0022

 

Otázka: \u0022Čo povedal sudca zubárovi?\u0022

Odpoveď: "Prísahate, že vytrhnete iba zub, celý zub a nič iné?"

Jeden muž sa necítil dobre, tak sa rozhodol ísť za svojím priateľom, ktorý je lekár, aby ho skontroloval.

Po ošetrení mu povedal: \u0022Sme dlhé roky priateľmi a nechcel by som ťa uraziť a ponúknuť ti platbu za vyšetrenie! Ale mal by si vedieť, že som ťa spomenul vo svojej závete.\u0022

\u0022Ďakujem veľmi pekne, to je veľmi milé od teba,\u0022 odpovedal lekár, \u0022mimochodom, ukáž mi recept, ktorý som ti napísal, chcem urobiť malú zmenu...\u0022

 

Dievča hovorí matke: \u0022Dnes som si hrala na doktora a pacienta s Dannym.\u0022

Jej matka je zaskočená a pýta sa: \u0022A čo sa stalo?\u0022

Dievča odpovedá: \u0022Nič, nechal ma čakať pol hodiny a potom mi povedal, že keďže nemám poistenie, nemohol ma prijať...\u0022

 

Z vtipných hrobov

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Tlustá žena ide ku doktorovi a pýta sa ho, čo môže urobiť, aby schudla.

Doktor odpovedá: \u0022Musíš začať hýbať hlavou zo strany na stranu.\u0022

Žena sa pýta: \u0022A kedy presne by som to mala robiť?\u0022

Doktor odpovedá: \u0022Každýkrát, keď vám ponúknu jesť...\u0022

Žena ide ku doktorovi a sťažuje sa, že všetci hovoria, že má zadok koňa.

Doktor počúva a začína písať.

Žena sa ho pýta: \u0022Dávate mi odporúčanie na plastickú operáciu?\u0022

Doktor odpovedá: \u0022Nie, dávam vám povolenie čúrať na ceste...\u0022

 

Na boxerskom turnaji stál muž a kričal: \u0022Modrý, kopni ho do zubov!\u0022

O niekoľko minút neskôr muž kričal: \u0022Zelený, kopni ho do zubov!\u0022

"Prepáčte, pán," spýtal sa divák stojaci vedľa neho, "kto ste na svojej strane, modrý boxer alebo červený boxer?"

"Nie som na nikoho strane," odpovedal muž, "som zubár..."

Muž ide k lekárovi a pýta sa ho: "Doktor, prečo je extrakcia zubu tak drahá? Môžete to urobiť za pár sekúnd!"

Lekár hovorí: "Ak chcete, môžeme to urobiť pomalšie..."

Mu\u017e hovor\u00ed lek\u00e1rovi, \u017ee sa nec\u00edti dobre. Lek\u00e1r mu predp\u00ed\u0161e tri r\u00f4zne pilulky a povie mu, aby ka\u017ed\u00fa zapil ve\u013ek\u00fdm poh\u00e1rom vody. Zm\u00e4ten\u00fd mu\u017e sa p\u00fdt\u00e1, \u010do mu je. Lek\u00e1r odpovie: \u201eNepijete dos\u0165 vody.\u201c

Pre\u010do je najlep\u0161\u00edm liekom na ka\u0161e\u013e preh\u00e1\u014ovadlo? \u010clovek sa potom neodv\u00e1\u017ei zaka\u0161la\u0165.

 

Pre\u010do sa astronaut na vesm\u00edrnej lodi c\u00edtil klaustrofobicky?

Preto\u017ee tam nebol \u017eiadny priestor!

 

Lek\u00e1r: \u201ePacient str\u00e1ca ve\u013ea krvi. Potrebuje inf\u00faziu, ak\u00fa m\u00e1 krvn\u00fa skupinu?\u201c

Sestra: \u201eB pozit\u00edv.\u201c

Lek\u00e1r: \u201eSna\u017e\u00edm sa, ale stratil ve\u013ea krvi.\u201c